Пожаловаться

Свой дневник я начинаю с загадочной темы любви :)
Как символично.
Надеюсь, через некоторое время я буду легче реагировать, читая это. Надеюсь, на это мне не понадобится много времени.
Что такое любовь? Испытывала ли я её когда-нибудь? Существует ли она? И, если да, то, в каких формах или "разновидностях"?
Мой внутренний аналитик всегда хочет разложить всё по полочкам. Всё-всё-всё. Но так не получится. Здесь не выйдет что-то просчитать, проверить или продумать, для того чтобы окончательно понять. Печально, но это жизнь) "Жиза", как говорится :)
Определенно, мы испытываем разные эмоции и чувства по отношению к родным, близким, друзьям, привлекающему нас полу, окружающим вещам.
Хорошо бы разобраться, с кем из людей вокруг меня я хочу остаться и, что немаловажно для меня, какие вещи рядом с собой всегда хочу иметь.
Что для меня любовь? Да я не знаю, я понятия не имею, испытывала ли я её вообще когда-либо. Нет.

  1. Мама? Нет. Да, у неё тяжелая жизнь. Не спорю. Я пытаюсь её понять, очень стараюсь помочь. Но я не привязана. Дома мне хорошо не потому, что там мама и Ростик, а потому что это другая обстановка, другой контекст. Ты отключаешься, точнее, переключаешься и не думаешь о внутренних проблемах или работе. Просто ешь и спишь :) Я скучаю по ней, я привыкла. Я благодарна. Безмерно. Но наши жизни сейчас идут, возможно, параллельно, но не пересекаясь совершенно. Хотя, нет, пересекаясь - деньги, документы, Израиль. И ещё рядовым вопросом "Что ты ела сегодня?", "У тебя всё нормально?". Я никогда не смогу простить её за её тягу. Хотя, имею такую же. Но у меня нет сил смотреть на это.
    Что говорит Булавин? Слушай без своих гипотез, предположений, обид. Да я так и делаю вообще-то. Если бы я не делала так, я бы не звонила, не помогала, не извинялась за всё подряд, не имея толком какой-то вины.
    Я переведу этот твитт в разговор о маме. Хочу иметь какой вывод после каждого поста, руководство к действию, слова создающие.
    Я не буду звонить каждый день. Мне не звонят. Никогда. Может, буду через день. Я помогу с документами и переездом. Я сделаю всё возможное, чтобы вам удалось переехать. Я уже работаю над этим. Но я не буду ничего говорить.
    Это неправильно - держать всё в себе. Раньше я думала, что смогу прожить одна, а теперь не уверена. Совсем. А после такого твитта итог - минус один человек для доверия. А как страшно думать, что это мама. Но в этом нет ничего такого. Надо принять. Наши отношения уже давно показывают, как оно есть на самом деле. Ты можешь называть всё происходящее как угодно, но ты должна осознать факт. Это факт. Хотя. А вдруг, это мнение? Просто твоё мнение.
    Ну, почему? Мне не звонят, за меня не переживают. Играют в переживания. Обо мне не думают. Хотя, этого я знать не могу. Но выдавливать из себя семейную любовь я не хочу. Я не буду притворяться. Я просто буду делать то, что мне хочется.
    Звонок один раз в два дня, максимальное содействие в переезде. Всё. Об остальном не думаем. Всё в порядке.